специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

специалист пока не дал ответа

Добрый день, Наташа!
Вы пишите, что изменились, цитирую: " он решил меня изменить...сделать эдакой стервочкой...и сделал". Вы стали другой и, судя по всему,  изменился и ваш взгляд на многие вещи, в том числе, и на  отношения с другом. Но дело всё в том, что изменились только вы, но не он.  Вы смотрите  другими  глазами, по-другому чувствуете, поэтому неизбежно  меняются ваши требования к партнёру, его оценка. Вам, наверное, есть смысл  поговорить с другом об этом. Сейчас вами движет  только чувство благодарности, а этого, к сожалению, не всегда достаточно. Вы скорее нацелены теперь на дружбу, но вашему другу это понять  и принять очень сложно.  Прочтите статью об этом http://www.casualife.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=28&Itemid=18 .  Она поможет прояснить вам некоторые вопросы.  Очень часто люди воспринимают  переход отношений  в новое качество, как потерю, думая, что тем самым теряют человека. Но это не так, возможно они приобретают, даже более  ценное - проверенного и надёжного друга, человека, на которого  можно положиться во всём, и отношения с которым не ограничиваются только близостью.
С уважением, Степанченко Т.

Ответ не опубликован  и направлен  лично автору вопроса.

Добрый день, Хафа!

Попробую  прояснить то, что  происходит с Вами и возможно это поможет Вам посмотреть на ситуацию по-новому. Думаю, что главное  то, что  образ  человека, без которого  Вы не можете жить, большей частью  создан Вашим воображением. Виртуальное знакомство  тем и отличается, что даёт нам возможность  создавать  образы собеседника, которого  мы не видим, не слышим. Единственная информация,  которую мы получаем - это печатный текст и иллюзия реализации желаний в нашем воображении. Вы не можете жить без человека, которого  даже не знаете? Но тот ли это человек, который существует в действительности? Наверняка какой-то образ стоит перед Вашими глазами, когда Вы представляете себе этого человека? И это касается не только  внешности, но и личностных черт, характера. Когда Вы услышали в ответ просто слово "Жаль" - Вы были разочарованы. Ведь Ваш "образ"  не мог так ответить,  Ваш "образ"  должен был переживать, что ему не дали номер телефона, попытаться попросить ещё раз, убедить Вас и добиться Вашего согласия. Ваш "образ" не мог остаться равнодушным! Но всё дело в том, что Вы получили ответ  не от "образа" - так ответил  реальный человек, о котором у Вас на самом деле нет  реального представления.  Несоответствие между реальностью и воображаемыми  образами бывает  настолько велико, что неминуемо может привести к разочарованию, к которому Вы должны быть внутренне готовы.  Не относитесь к виртуальному  так серьёзно.  Обратите внимание на тех, кто вокруг Вас - на зримых, с улыбкой на лице или печалью, с  чувствами, эмоциями, чтобы почувствовать которые достаточно одного взгляда или одного прикосновения.  У Вас всё получится.

С уважением, Степанченко Т.

Наталья, добрый  день!  Реакция Вашего мужа   события двухлетней давности  вполне закономерны. В момент острых переживаний человек готов пойти на всё,  чтобы удержать, искренне надеется,  что готов всё простить. Но проходит время  и приходит уверенность в себе,  уходит страх быть покинутым.  Но чувство обиды,  дремавшее где-то внутри,  теперь выходит на первый план и не даёт покоя.  Период "я готов на всё, лишь бы она была рядом"  имеет известные пределы.  Сейчас очень непростой период и для Вас, и для вашего мужа.  Вы спрашиваете "можно ли вернуть всё назад?".  Наверное, Вы имеете в виду тот период, который предшествовал  известным событиям?   Но ведь теперь Вы другие: и мыслите по-другому, и пережили многое в своих отношениях, и смотрите  на многие вещи иначе.  Не надо  бояться, что невозможно  вернуть то,  что было  раньше, не зацикливайтесь на этом - как раньше  не будет, а вот по-новому, но тоже достойно - в Ваших силах;  нужно стремиться, чтобы сегодня, пусть и будет иначе, но  позволит жить в гармонии.  Вам придётся  строить новое,  понимая,  что  мужу безоговорочно принимать и доверять  Вам  очень трудно - задето  мужское самолюбие,  измена  была воспринята  как предательство. Если Вы готовы  продолжать строить жизнь - наберитесь терпения.  Задайте  мужу  один главный и важный вопрос?  Видит ли  он свою жизнь с Вами?  Думаю, что он действительно любит Вас. Но справиться  с  обидой  ему очень тяжело.  Пусть понимание этого  поможет Вам быть с ним  терпимой,  если в Ваших помыслах нет ничего предосудительного - время и Ваше отношение к мужу  рано или поздно убедят его  в том, что несмотря  ни на что рядом с ним  человек, данный ему судьбой.  Рассматривайте это испытание как возможность  по-новому  посмотреть на жизнь, на ценности  семейной жизни и  приобретение  истинного понимания  вещей,  которые  в этой жизни святы.  Удачи Вам.
С уважением, Степанченко.

Добрый день, Жанна!  Очень понятно Ваше состояние. Но подумайте вот о чём. Ведь Вы встречались всего две недели или чуть больше. Этого срока, как правило, и хватает для того, чтобы как-то определиться  - насколько  люди подходят друг другу. Возможно, Ваш друг сделал какие-то выводы и, к сожалению, не в пользу продолжения отношений. Подумайте о том, что то, как он ведёт себя характеризует его далеко не с лучшей стороны - он даже не имеет смелости открыто сказать о том, что он думает. Будьте выше этого.  Для того, чтобы  определить, что  человек Вас избегает, достаточно 1-2 звонков. Поверьте, когда кто-то кому-то нужен всерьёз - мы делаем всё возможное и невозможное, чтобы  с ним связаться, позвонить и т.д. Если с его стороны этого нет - будьте уверены, продолжение  маловероятно.  Такое равнодушие в самом начале развития романа скорее говорит, что  этого самого развития и не будет. Будьте стойкой. Не пишите, не звоните,  покажите всем своим видом, что Вы прекрасно себя чувствуете  и без него, что он не единственный в этом мире.  И после этого ещё неизвестно,  "кто за кем побежит"... А ведь и Вы сейчас  его лучше узнаёте  по его поведению, которое   трудно назвать  поведением  достойного мужчины. Я думаю, что Вы сделаете всё правильно и справитесь с этим.
С уважением, Степанченко Т.

Что бы ни случилось в жизни, не забывайте, сила в нас самих. Будьте счастливы, Ирина.

Уважаемая Ирина!
Можно теряться в догадках, почему  Ваш друг не желает развода с  женой, не зная  всей ситуации в целом. Но, по крайней мере, довод о том, что он боится  травмировать ребёнка, кажется по меньшей мере  не убедительным -  живёт-то он с Вами, а значит  взрослый ребёнок не можете не понимать странность происходящего в семье. Или Ваш друг  всё-таки  большую часть времени  проводит в семье? Но и это не столь важно. В любом случае, для ребёнка в 11 лет   не  могут  пройти незамеченным  подобные вещи.  Думаю, что выяснять причины, по которым Ваш друг не решается на   этот шаг - не в компетенции психолога, поскольку  здесь могут быть весьма прагматичные и объективные причины, например, деньги, о которых Вы  упомянули, и это  нельзя сбрасывать со счетов, такова жизнь.  Кроме Вас  никто не сможет  понять  истинную причину.  Другое дело - Ваше к этому отношению  и  Ваша попытка оценить  отношение друга к Вам  через призму его поступков.  Вы спрашиваете  надо ли  иметь ребёнка?  Могу сказать одно, что такое решение  в ситуации неопределённости, душевных переживаний и неуверенности, наверное, не самый продуманный  шаг. На Вас обоих  лежит ответственность за Ваши отношения, а на Вашем друге и отношения с сыном, женой. Готовы ли Вы  взвалить на себя такой груз ответственности?  Попробуйте поговорить  с другом, дав ему понять, что  Вы уважаете любое его решение, что Вы примете это  достойно.  Думаю, что для Вас важны сами отношения, а не  их оформление.  Хотя для женщины решение мужчины  заключить официальный брак  порой расценивается как эквивалентное  сильным чувствам.  Если  Вы не сомневаетесь, что он действительно любит Вас,  помогите ему распутать хитросплетения своих  отношений с женой, предложите ему свою поддержку, помощь. Он должен понимать, что как бы ни сложились обстоятельства, это не повлияет на Ваши с ним отношения. Но если  уверенности в его чувствах нет? Если с его стороны это попытка усидеть на двух стульях?... Выбор за Вами.
С уважением, Татьяна.

Уважаемая Жанна!
Я искренне рада, что у Вас всё разрешилось. И замечательно то, что Вы справились с этим без чьей-либо помощи. Удачи Вам во всём. Будьте счастливы.
С уважением, Татьяна.

Уважаемая Наталья!
Отношения в паре всегда более прочные, когда у двоих общие взгляды на жизнь. Если Ваш друг так болезненно переживает саму только мысль о Вашей измене - попробуйте убедить его не просто в том, что Вы не изменяете ему, а в том, что верность женщины, и лично  Ваша верность, - это Ваше  убеждение  и одно из самых главных  Ваших достоинств. Объясните, что  измена для Вас - это предательство, на которое Вы не способны  и потому, что  очень любите, и потому,  что  так мыслите, это Ваше глубокое убеждение. Поддержите Вашего друга тем, что для Вас  главный смысл  помочь пережить ему это время. Находясь в изоляции, у Вашего друга особенно остро проявляется чувство беспомощности и невозможности повлиять на ситуацию, поэтому Вам понадобится много терпения и понимание того, что ему гораздо тяжелее, а значит и справиться  ему  с этими чувствами  самому  гораздо сложнее. Его упрёки не что иное, как желание постоянного подтверждения, что Вы с ним, что Вы рядом, потому что в данных обстоятельствах, на другое рассчитывать он не может.  Попробуйте мысленно  поставить себя на его место, попробовать  представить, что бы Вы чувствовали на его месте, что могло бы помочь лично Вам, окажись Вы в  подобном положении  (не дай Вам Бог такие испытания!). Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы созваниваетесь  и встречаетесь и это уже хорошо. Старайтесь больше рассказывать о том, как проводите дни, что чувствуете в разлуке с ним, давайте как можно больше информации: о себе, о происходящих событиях, о своих чувствах, давая ему понять, что всё, что Вы делаете  происходит при незримом его участии, так,  как будто бы Вы вместе.  Постарайтесь заполнять "вакуум", в котором он оказался, давая ему возможность как бы проживать  все события вместе с Вами. Ваша работа в мужском коллективе  пугает  друга близостью к Вам  других мужчин, и это он не может контролировать, но попроуйте  использовать это в позитивном плане: чаще говорите другу, что достоинства, которыми обладает ОН,  присущи только ему одному, несмотря на то, что вокруг много мужчин-коллег и они  разные. Ваше самое главное понимание в том, что Ваш друг не виноват в том, что так остро реагирует и невольно обижает Вас своим недоверием. Просто он очень боится  Вас потерять. Мысль о том, что к совершённой ошибке потери свободы прибавится потеря Вас - для него невыносима. Терпения Вам, Наталья, и мудрости.
С уважением,   Татьяна.

Уважаемая Ирина!
Не спешите ставить  точку в ваших отношениях.  Даже на расстоянии, пусть даже очень далёком,  можно чувствовать  близость другого.   Задумайтесь о том,  что  это этап в Вашей жизни, который обогатился отношениями, которые принесли Вам много  радости. Мысленно поблагодарите человека за вашу близость,  за опыт общения, который теперь станет  частью Вас самой.  Скажите спасибо не только ему, но и себе - спасибо за то, что и Вы дарили  ему  свои чувства, мысли, любовь.  Вам есть чем гордиться. Не держите в себе  переживания, возможно, в Вашем окружении найдётся человек, способный   сопереживать Вам.  Острые переживания и сильные чувства при расставании неизбежны, от них нельзя отмахнуться.  Находясь в разлуке, у Вас есть прекрасный  шанс  вернуться к самой себе.  Подумайте о том, что  судьба подарила  Вам целых пять лет - это большое благо.  У вас  действительно  это было и никто не сможет  отнять.  Изменились обстоятельства и нет Вашей вины в том, что, возможно, его чувства не так сильны, как Ваши. Мужчины в меньшей степени склонны проявлять  свои чувства, но при этом не уступают, а порой и превосходят женщин в глубине  своих  чувствований.  Ваше расставание  - это не потеря, а  приобретение нового осмысления  жизни,  внутренних изменений; это не финал.  Оглянитесь вокруг -  жизнь продолжается. И радость - это неотъемлемая её часть. Вы не лишились её  с отъездом друга, Вы просто  пока не смогли её распознать.
С уважением, Татьяна.

Добрый день, Жанна!
Каждая пара  по-своему уникальна,  и в каждой паре свои особенности бытия.  Единственно правильного решения нет и не может быть,  особенно  в таком интимном сценарии как ДВОЕ.   Насколько я поняла, только на определённом этапе  Ваших  отношений Вы стали замечать изменения, хотя поначалу всё было по-другому. Попробуйте проанализировать, что предшествовало этим изменениям. Возможно, что после разрыва с мужем, Вы особенно ощущаете внутреннюю потребность в большей защите и уверенности в том, кто теперь  рядом с Вами - для Вас это особенно важно сейчас. Возможно, вследстаие этого, Вы были чрезмерно требовательны к своему другу и невольно установили жёсткие рамки выполнения им своих обязательств.  Иногда обстоятельства выше нас. Знаете ли Вы его настолько хорошо,  чтобы  думать, что его невозможность держать слово является свидетельством необязательности, а не является  следствием неблагоприятного стечения обстоятельств. Вы очень правильно сказали "построить отношения". И в таком построении должны участвоваит оба. Каждый в паре должен стремиться понять другого, в противном случае, если особым пониманием будет отличаться только одна сторона, это будет игра  в одни ворота. В ситуации выигрывают оба только в том случае, если ОБА прилагают усилия к этому. Не стесняйтесь "открыться" и  попробуйте поговорить с ним  откровенно,  и попытаться изменить ситуацию не путём вопросо "почему?" и "зачем?", а, дав  ему понять, что его обязательность по отношению к Вам  значит гораздо больше, чем самые громкие слова, дайте   ему уверенность, что и он модет полностью положиться на Вас  в любой ситуации, что Вы никогда не подведёте. Вы безусловно сможете, если приложите достаточно терпения и настойчивости, изменить ситуацию к лучшему. Если человек Вас по-настоящему ценит - ответные его дейстаия будут соразмерны Вашим усилиям. А если это не так, если человек оказывается не способным на это, возможно  стоит задуматься, тот ли это человек?
С уважением, Степанченко Т.