Меня зовут Светлана Сушинских, я психолог. Специализируюсь в области детской и подростковой психологии, детско-родительских отношений, семейного консультирования, проблем взаимоотношений.
Методы, которые я подбираю для человека, обратившегося за помощью, индивидуальны. Все зависит от личности человека и сложности его проблемы. Но чего я придерживаюсь всегда - это ориентация на личность и внутренние ресурсы самого человека (данный подход в психологии называется клиенториентированное недирективное консультирование и терапия).
Я ни в коем случае не навязываю своего мнения и не диктую, что надо делать. Моя помощь заключается в следующем - разъяснить ситуацию, интерпретировать проблему, помочь человеку разобраться в своих чувствах, найти вместе пути решения и подготовить человека к новому восприятию себя, своей проблемы и окружающих.
Здравствуйте, Наталья! Сразу вам скажу -воспитатель ваша не права! И не имеет права выяснять отношения подобным образом. Как кричать на вашего ребенка в вашем присутствии, так и наоборот. Так скажем, это педагогически неправильно. Воспитатель должны была разобраться в ситуации среди детей, выяснить, каким образом в вашей группе присутствовал ребенок не из вашей группы. А затем те-атет поговорить со всеми участниками конфликта. Кроме того, дать и вам рекомендации о том, как помочь вашему ребенку избегать таких ситуаций и не доводить дело до драки. Ведь кто, как не она, знает каждого ребенка своей группы, особенности их характера и поведения.Вы после данного инцидента вправе потребовать извинений и разбирательств с участием психолога и даже заведеющей детского сада. А с ребенком вашим продолжайте работу в том же духе, вы все правильно делаете.
Здравствуйте, Зиля! К сожалению, я не логопед и рекомендации вам дать не смогу. Кроме того, я уже писала в подобных обращениях, что консультация логопеда должна быть исключительно очная. Учитывая ваш возраст, вам, скорее всего, потребуются консультации смежных специалистов. Желаю Вам удачи!
Оксана, здравствуйте! Вполне возможно, что дочка до сих пор подсознательно переживает те неприятные события, которые проявляются страхом потерять самых близких и любимых ей людей. Конечно, самый оптимальный вариант - это сводить дочку на очную консультацию к психологу, если у вас есть такая возможность. Но и вы кое-что можете сделать для девочки. Поговорите с ней о смерти, как бы страшно не звучал такой совет. Это даст ребенку понять, что несмотря на факт того, что смерть в нашей жизни есть, и, рано или поздно, все покидают белый свет, все самые близкие люди планируют жить долго и счастливо. Как только ребенок осознает необратимость этого момента, а также то, что ее все любят и не собираются покидать, постепенно подсознательный страх сойдет на нет. Кроме этого, существуют так называемые терапевтические сказки, а метод коррекции называется сказкотерапией. Можно подобрать несколько сказок с сюжетом, где есть любящая семья и маленький персонаж, которого все любят, что все его страхи имеют объяснение и никто не собирается покидать дом и семью. Почаще бывайте вместе, говорите, как вы ее любите, устраивайте семейные праздники и создайте свои собственные семейные традиции, чтобы укрепить у девочки чувство крепкой любящей семьи.
Юлия, здравствуйте! Приучить засыпать ребенка одного в вашей ситуации помогут ваша сила воли и тщательно соблюдаемые вами ритуалы укладывания спать. Для начала проверьте и понаблюдайте, не перевозбуждается ли ребенок перед ночным сном, не играет ли в активные игры. Ведь малышу трудно перестроиться на отдых, если он "еще в движении и играх". Старайтесь перед сном играть в спокойные игры, не смотреть телевизор и мультики, создайте дома спокойную обстановку. Перед тем, как положить ребенка в кроватку, несколько раз напомните. что скоро вы пойдете спать. Затем изо дня в день проделывайте одни и те же манипуляции перед сном - например, собираете игрушки, идете умываться или принимать ванну, переодеваетесь в пижамку, малыш берет любимую игрушку и ложится. Приглушаете свет. Вы читаете в течении 5-10 минут сказку, спокойную, тихим ровным голосом. Затем целуете, накрываете одеялком и спокойным, но твердым тоном сообщаете, что малыш сейчас будет спать. Говорите "Спокойной ночи" и отходите, но недалеко. Постепенно удаляетесь от кроватки еще дальше. Капризы и даже крики нужно переждать, в это время продолжать говорить, что малыш сейчас уснет и что нужно спать. Первое время будет трудно, но если вы наберетесь терпения и подключите силу воли, у вас обязательно получится. Привычка быстро и без истерик засыпать формируется у ребенка от 5 дней до месяца. Удачи вам!
Марина, здравствуйте! По всей видимости, логического объяснения своей привязанности ваш племянник не смог найти. И списал все это на мистику и привороты. Попробуйте объяснить ему все более цивилизованно. То, что он испытывает, называется эмоциональной привязанностью. Понимаете, в отношениях присутствуют чувства разного рода - страсть, любовь, нежность, ненависть, отвращение. Это все чувства, которые со временем притупляются и вовсе уходят. Но самое длительное из всего, что остается после разлуки - это эмоции, связанные с человеком. И чем длительнее были отношения, тем сильнее эмоциональная привязанность. Порой и плохое забывается, и тогда может вообще образоваться образ идеального прошлого, и тогда человек страдает больше, совсем забыв о том, по какой причине он расстался с бывшим любимым. У вашего племянника, по всей видимости, было сильное чувство, а когда они расстались, оно еще присутствовало, и на него наложилось еще и чувство обиды. Именно оно усиливает эмоциональную привязанность. Но не девушке! А к ПРОШЛЫМ ЧУВСТВАМ. Это нужно обязательно осознать. Любая привязанность со временем проходит. Было бы проще, если бы у вашего племянника появилась другая компания, другие интересы, места, где он не будет видеться с бывшей девушкой. Потому что для того, чтобы эта привязанность прошла, нужно лишь только время, ну и конечно осознание того, что это не привороты и не магия, а свойство нашей психики.
Майя, добрый день! Я бы на вашем месте серьезно подумала, на что вы себя обречете, "помогая" таким образом. Все-таки любовь и планирование детей должно быть взаимно, в этом должна присутствовать любовь и осознанность и мужчины и женщины. А рожать ребенка из жалости, чтобы помочь, это не совсем правильно. Вы же не денег ему предлагаете в помощь и не ремонт сделать в квартире. Ведь вполне возможно, что вы останетесь без мужа, а ребенок будет расти без отца. Дети очень чувствуют, когда кто-то из родителей его не ждет и не любит, а удовлетворил свои потребности просто стать отцом в биологическом понимании. И потом вам всего лишь 24, у вас еще столько времени впереди и для того, чтобы создать полноценную семью, найти любимого мужа и родить по-настоящему желанных детей! Подумайте еще раз над своим выбором и своим будущим!
Елена, у вас растет замечательный ребенок, которого вы правильно воспитываете! В статье есть много советов, как научить ребенка отстаивать свою безопасность другими путями. Помогите ребенку научиться пользоваться его главным защитным оружием - словом и дипломатией, это пригодится в будущей жизни гораздо больше. чем кулаки и агрессия! Не переживайте, еще раз вам напишу - вы все делаете правильно!
Дмитрий, здравствуйте! Если у вас есть интернет, то сейчас существует масса сайтов и сообществ, где можно встретить единомышленников. Начиная общаться на таких сайтах, вы войдете в круг людей, которые разделяют ваши интересы, сможете найти друзей, делиться сними тем, что интересно и вам и им. Со временем такие общества "дорастают" до встреч в реале. Люди собираются с компаниями, отдыхают вместе, посещают интересные места. Интеренет - отличное современное средство завести друзей и найти единомышленников. Сайты знакомств очень специфичны, я бы не рекомендовала начинать путь поиска друзей с них. Из самых известных есть блоги - Живой Журнал, Живой Интернет, Яндекс (Я.ру). Профессиональные - Мой круг. Сервисы Одноклассники, ВКонтакте. Литературные - Точка Зрения, Стихи.ру Это только так, навскидку, дерзайте! Удачи вам!
Любовь, здравствуйте! По-моему вам больше всего мешают социальные рамки и навязанные обществом мнения. И, как я поняла, вы сильно зависите от оценки окружающих. Начнем с того, что даже сейчас разница в возрасте 10-15 лет не является значительной. Выделите для себя то, что вас привлекает в человеке, хотите ли вы быть с ним. Или это пока просто чувства, которые еще развивать и развивать. В любом случае, вам и только вам решать, что будет дальше между вами и чем все закончится. Общественное мнение существовало всегда, и в массе своей оно не совсем верное. Если ориентироваться на то, "что скажут люди", то можно и до старости не устроить свою жизнь - один будет слишком молодой, другой слишком взрослый, третий бедный, четвертый много курит и т.д. Хотя все остальное "общественное мнение" живет и с молодыми и старыми и пьющими, и даже наслаждаются жизнью, позволяя себе обсуждать и даже осуждать чужой выбор. Покопайтесь в себе и подумайте, что говорит ваше сердце и чувства, а не общество. Увидите, вам станет значительно проще смотреть на ваши отношения и вы получите много радости от них!
Алина, здравствуйте! Ситуация у вас непростая. Может быть, муж ваш и сам не до конца понимает, что ему нужно, и ему трудно сделать окончательный выбор и успокоиться, чтобы начать жить в новой семье. Чужая душа потемки, и трудно сказать, действительно ли он так любит своего сына, что ему тяжело находиться далеко от него, или его держит бывшая семья, вспоминания о ней. Может быть, он не до конца понял, что ТАМ семьи у него уже нет, что вы - его новая семья, где все нужно начать заново. А может его до сих пор мучает чувство вины, или чувство долга. Вам нужно откровенно и честно поговорить друг с другом. С одной стороны, он ради вас и ради новой жизни сделал шаг, уехав в другой город, чтобы начать все заново. Но с другой, он все еще привязан к прошлому. Может быть, ему требуется ваша помощь, или помощь человека, который поможет вам разобраться в том, что происходит. Однозначно, пускать ситуацию на самотек нельзя.
Татьяна, здравствуйте! Все, что я могу вам порекомендовать - это очные консультации у психолога. Вы оказались в такой гуще сплетений, что справиться одной будет очень сложно. Потому что хранить тайну своих близких от тех же близких, находясь с ними ежедневно вместе, вам будет крайне тяжело. Вам нужно обязательно пообщаться очно со специалистом, чтобы он смог подробно услышать и оценить происходящее в вашем кругу близких людей, помочь вам адекватно оценить ситуацию и найти из нее выход. С уважением, Светлана Сушинских
Ольга, здравствуйте! Скажите, а для чего вы пошли на такой шаг, чтобы после вашего разрыва так часто быть вместе, решать совместные дела, то есть по сути продолжать жить вместе? Вы сильно травмируете себя и свою дочь, поддерживая иллюзию того, что у вас еще есть семья. Ваша ситуация - это точно также, если бы вы жили вместе, зная о том, что у мужу другая семья. Зачем вы обрекаете себя на такие страдания? Или вы надеетесь вернуть своего мужа? Но как я поняла, он выбор сделал в пользу другой женщины. А вас продолжает мучить. Если вы знаете, что муж не вернется к вам и прежней жизни с вами и дочерью, откажитесь от встреч, совместных дел, возите ребенка сами и сами добирайтесь до работы, начните самостоятельную жизнь. Если он хочет вам помогать, пусть делает это на расстоянии, а с дочкой видится без вашего присутствия. Не изводите себя и ребенка. Объясните дочке, что вы с папой разошлись и теперь у каждого из вас будет своя семья. Понимаю, что забыть любимого мужа вам будет нелегко, но ведь он бросил вас и ушел к другой. И вы не тешьте себя ненужными иллюзиями и не тратьте время на оплакивание своих чувств, поставьте жирную точку в ваших отношениях и ищите новое в своей жизни!
Наталья, здравствуйте! В вашей ситуации бороться за вашу любовь должен ваш Артем. Точнее, побороть в себе комплексы и неуверенность. Такая болезненная ревность к прошлому может создать вам серьезные помехи в отношениях и даже разрушить их. Скорее всего, у вашего молодого человека внутренняя неуверенность в себе, с которой нужно поработать. Но вот кроме него самого ему никто не поможет. Конечно, идеальный вариант - это помощь психолога. Поэтому если у вас есть такая возможность, обратитесь за очной консультацией и убедите Артема сходить к психологу. Удачи вам!
Лидия, здравствуйте! В вашей ситуации есть один камень преткновения - разные ритмы жизни и разные приоритеты, и даже в какой-то степени разные жизненные ценности. Но не смотря на это, что-то вас когда-то объединило с молодым человеком. Что-то же у вас было общее, когда вы начали встречаться и даже полюбили друг друга. Но, как я понимаю, никто из вас меняться ради баланса ваших отношений не намерен. Молодой человек - потому что его все устраивает. А вот с вами посложнее - вас данные отношения не совсем удовлетворяют. Подумайте, а когда вы только начали встречаться, ваш молодой человек уделял внимание только вам, и в его жизни не было ни друзей, ни учебы и родителей? А потом они вдруг резко появились? Или может быть вы стали предъявлять ему дополнительные требования быть еще больше и чаще с вами и уделять вам внимание. И сделали ли вы что-то для того, чтобы быть всегда интересной для своего молодого человека? По какой причине его друзья и родители стали для него в какие-то ситуациях приоритетом, не душите ли вы его своей любовью и требованием быть постоянно с собой. Второй вопрос вот о чем. А у вас есть какое-то хобби, интересы, увлечения, кроме ваших отношений? И последнее. Попробуйте все-таки поговорить с вашим молодым человеком и обсудить ваши приоритеты, попробуйте узнать, почему он отдалился, почему не видит того, что нужно вам. И самое главное - пусть расскажет, что для него в жизни важнее всего, что он ждет от ваших отношений, как он видит будущее с вами. Возможно, разговор поможет вам узнать больше друг о друге и сделать выводы. А самое главное -даст пищу для размышлений и поможет вам увидеть и свои ошибки, и вообще стать ближе друг к другу, найти взаимопонимание.
Добрый день, Юлия! Вы знаете, если бы мужчине действительно было важно, сколько вам лет, и вообще если для него имеет значение какие-то навязанные обществом социальные рамки, он бы спросил вас о возрасте в первую очередь. Однако мне кажется, что для него важны человеческие качества и хорошие отношения, любовь и дружба. Поэтому возраст - это последнее, что может его заинтересовать. Скорее всего, это важно больше для вас, раз вы задаете такой вопрос. Тогда не мучайте себя и при случае скажите ему о вашем возрасте, но не в лоб, а как бы между делом, когда "придется к слову". Если молодой человек спокойно среагирует на разницу в возрасте. тогда вы действительно не ошиблись и нашли своего мужчину, образ которого когда-то нарисовали. Ведь в вашем образе он наверняка не спрашивает о вашем возрасте на первом же свидании? ;) Поэтому ваши страхи действительно не обоснованы! С уважением, Светлана Сушинских
Лена, здравствуйте! К сожалению, юность и закадычная дружба когда-то переходит к другому этапу - мы начинаем строить отношения с противоположным полом, влюбляемся и весь наш мир и наше время принадлежат любимому человеку. Я уверена, что подруга ваша не может вам уделить время не специально, просто у нее действительно кардинально поменялась жизнь, она влюбилась, стала по-другому смотреть на некоторые вещи. И еще я уверена, что к вам она относится по-прежнему как к хорошей подруге, но вы должны понять ее - приоритетом для нее теперь будут ее личные отношения с мужчиной. Зря вы отдаляетесь и переживаете свои чувства внутри себя, ведь подруга ваша может думать, что вы тоже также заняты, как она и вам тоже некогда. Самый лучший способ развеять эту ситуацию - это встретиться и поговорить. Не бойтесь рассказать ей то, что вы написали мне, только сделайте акцент на своих чувствах, расскажите. что вы не можете пока перестроиться и жить в ритме, в котором живет она, что вам не хватает общения, хотя вы очень рады за нее и понимаете, что теперь у подруги другая жизнь и новый интерес. Скажите, как вы рады за нее и попросите рассказать ее о том, что происходит с ней. Девушки очень любят секретничать о своих отношениях с молодыми людьми. И это может вас сблизить, она поймет, что вам можно доверить свои переживания. Главное - не бойтесь сделать первый шаг, тем более, для вас сохранить ваши дружеские отношения очень важно. Вот и помогите им!
Ранета, здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело на душе, ведь тяжелее всего, когда равнодушны самые близкие люди, когда не видят, не замечают, грубят. От этого не только опускаются руки, многие люди, доведенные до крайности такой жизнью изо дня в день, впадают в сильное уныние. Самое главное в такой ситуации - не сдаваться и понять, что все на самом деле действительно зависит от вас самой, от вашего внутреннего настроя, от ваших мыслей. Наверняка вы не раз слышали расхожую фразу - наши мысли материальны. Примерно так и есть, мы сами программируем ситуации, события и даже свою судьбу. Поэтому вам не стоит ждать, пока ваши близкие увидят, как вам плохо и начнут что-то делать. Вам нужно подумать о себе. Подумать по-другому. Подумать по-хорошему, позитивно. Например, так: "Я поправилась. Отлично! С такими формами я выгляжу еще аппетитнее". Займитесь собой, забудьте ненадолго о своих обязанностях матери и жены и вспомните о том, что вы женщина. Красивая, молодая мать и жена. Начните тщательнее ухаживать за собой и уделять себе время. Запишитесь в салон красоты хотя бы на минимальные процедуры. Если у вас есть какие-то лишние деньги, сходите в фитнес-клуб. Попробуйте найти себе новых друзей, веселых и позитивных мамочек, с которыми можно пообщаться по телефону, интернету, возможно, это будут мамы из дочкиного класса. Держитесь уверенней, чаще улыбайтесь. Попробуйте в череде однообразных будней найти для себя какое-то хобби. В общем, сделайте все возможное, чтобы занять себя и отвлечь от мыслей, что все плохо. Вот увидите - женщина, у которой есть увлечения, начннает быть интересной и загадочной, привлекать к себе внимание. Муж начнет замечать перемены, а дочке будет интересна увлеченная и веселая мама. У вас все получится!!!!
Здравствуйте, Яна! Вы уже сделали большой шаг - решились пойти на кастинг, а значит, у вас есть некая уверенность в своих силах и определенных данных - внешних, внутренних. Не каждый решится вот так взять и пойти, тем более не зная, что там нужно делать. За это не нужно переживать - думаю, те, кто проводит кастинг, расскажут, что от вас требуется. Там же вы ознакомитесь с правилами участия и по каким критериям выбирается результат. Даже если у вас что-то не получится - не переживайте, опыт посещения подобных катингов даст вам уверенность в себе и возможность дальше работать над собой. С уважением, Светлана Сушинских
Наталья, здравствуйте! К сожалению, я не врач и не фармацевт. Обратитесь за консультацией к вашему терапевту или специалисту по грудному вскармливанию с медицинским образованием.
Здравствуйте, Антонина! В любой группе и сообществе всегда найдется человек, который будет неприятен. Кто-то не так активно, а кто-то вот так - явно и открыто. Чаще всего причиной такого поведения становятся именно успехи, пусть и незначительные на ваш взгляд. Но завистливый человек, неуверенный в собственных силах, начинает компенсировать собственный неуспех агрессией. Еще одной причиной может стать поиск людей без внешней защиты, которые позволяют в свой адрес грубости и не дают отпора. Опять же поиски для удовлетворения собственный личных проблем. Тактика общения с такими людьми выбирается по ситуации. Лучше всего - полный игнор, отсуствие любой реакции на колкости и грубость, как будто вы ничего не слышали. Или вопрос в лоб о причинах агрессии по отношению к вам. Желательно полностью переключиться на общение с другими одногруппниками и добиваться еще больших успехов. Ошибка в такой ситуации - уход в другу группу, ведь именно этого добивается человек, выбравший вас в качестве своей жертвы. И еще..важно и вам поработать над собственной самооценкой и уверенности в себе. Удачи вам!
Здравствуйте, Кристина! Читая ваше письмо, я сделала несколько немаловажных заметок для себя о вашем муже. Мне кажется, дело не в другой женщине и любви к ней, и даже не в вас конкретно. Дело в нем самом. Я думаю, что ваш муж относится к разряду мужчин-завоевателей, которые способны проявлять чувства тогда, когда женщина недоступна, когда нужно добиться ее чувств. И чем труднее это сделать, тем настойчивее будет такой мужчина, тем более яркими будут чувства, тем больше он совершит большого и качественного в своей жизни. А как только объект становится доступным, обычным, когда за него не нужно бороться и добиваться, такому мужчине становится неинтересно, чувства угасают.Ведь 4 брака не каждому по силам пережить, это довольно тяжелая моральная нагрузка, особенно расставания. И факт того, что он увел вас у другого мужчины говорит в пользу того, о чем я написала выше, а сейчас ситуация с другой женщиной, которая замужем, ведь ее опять нужно добиваться. И, скорее всего, она появилась недавно, а у него включились его потребности опять завоевывать и идти по этому нелегкому, но такому желанному для него тернистому пути.Вполне возможно, вы правы и насчет его возрастного кризиса. Но, скорее всего, сейчас на ваши отношения наложились его собственные личностные особенности, его ценности, его восприятие семьи и семейной жизни. Кристина, попробуйте представить, что было бы сегодня, если бы вы еще в самом начале согласились выйти за него замуж и у вас родился бы ребенок. Как вы считаете, было бы сейчас то, что происходит на данный момент? Поговорите на эту тему с вашим мужем, попробуйте вызвать его на откровенность. Только без скандалов и упреков. Убедите мужа, что вам важно знать, что происходит, чтобы принять окончательное решение и естественно, узнать, что важно для него и что стало истинной причиной такого изменившегося отношения.
Аня, здравствуйте! Жаль, что вы не сообщили свой возраст, но, как я поняла, вы еще студентка, то есть по сути молодая девушка. Давайте попробуем разобраться. Вполне возможно, что мечты о женщине, которая по возрасту могла бы быть вашей матерью, это неосознаваемое желание быть приласканной, получить внимание, любовь и тепло. Вполне возможно, что вы недополучили его в детстве, и несмотря на то, что с мамой отношения хорошие, ласки и любви вы катастрофически не получили. Не потому, что мама ваша не очень хорошая мать, а потому что она такой человек или обстоятельства складывались так, что маме некогда было дать вам много тепла и внимания. В итоге ребенок благополучно вырос, а потребности остались и отложились на подсознательном уровне. Желание близости - это скорее всего гипертрофированное желание зараз получить все, что недополучили в детстве за многие годы. А не можете забыть женщину до сих пор по той причине, что человеку в принципе тяжело забыть то, что не имело продолжения или окончилось внезапно. Появляются фантазии на тему этого человека и ему приписываются качества, которыми он даже и не обладает.Вторая сторона вашей ситуации - это отношения с противоположным полом. Как и когда вы начали интересоваться мальчиками? Не избегаете ли вы общения с мужчинами? Ваш молодой человек - какие у вас отношения, были ли до него отношения с молодыми людьми? Есть ли у вас сексуальные отношения и какие они?Не делайте пока никаких выводов о своей ориентации и постарайтесь сосредоточиться на ваших реальных отношениях с молодым человеком. Если ситуация будет невыносимой для вас и отразиться на качестве вашей жизни, найдите очного психолога для консультации. С уважением, С. Сушинских
Здравствуйте, Ирина! На один вопрос я могу вам ответить совершенно однозначно - ради внешнего благополучия, и вообще ради того, чтобы кому-то чего-либо показать и пустить пыль в глаза - сохранять семью - большая потеря времени и душевных сил. Пытаться сохранить видимость, это все равно, что пытаться защищать ложь и обман.Чтобы исправить ситуацию, нужно не только ваше желание, но также желание вашего мужа и поддержка близких. По какой причине муж стал хамить, пить? Что произошло между вами или у него лично, что его поведение так кардинально изменилось? Действительно ли ваши отношения когда-то были настолько искренними и не носили характер только внешнего благополоучия? Ведь наверняка вы были счастливы, когда выходили за него замуж и планировали ребенка. Попытайтесь трезво взглянуть на ваши отношения и ответить себе на эти вопросы. Вполне возможно, в них кроется причина ваших нынешних отношений. И еще один момент, который имеет серьезную подоплеку - это ваши слова о том, что муж наркоман. Вы должны осознать, что наркоман в лице близкого человека - большая беда. И если его агрессивное поведение - следствие употребления наркотиков, то тогда необходимо срочно решать, как жить дальше. Наркоман в числе близких людей - это постепенно меняющаяся и деградирующая личность, следствием чего могут стать неадекватные поступки, агрессия, воровство, болезни. Вам в этом случае однозначно нужна очная помощь и консультация, какие шаги предпринять и вам, и вашему мужу, и вашим близким.
Здравствуйте, Виктория! Я думаю, что все-таки лучше всего в вашей ситуации - это поговорить начистоту. Но сделать это нужно максимально корректно и обязательно наедине. Вполне возможно, что вы для этой девушки являетесь образцом, кумиром, она стремится вам подражать и постоянно быть рядом. Но самое главное - этот человек испытывает по отношению к вам чувство глубокого доверия. А если разрушить доверие человека, этим самым можно нанести ему травму. А потом и врага ненароком себе нажить. Человек ищет друзей, но как это правильно делать, видимо, не совсем хорошо знает. Попробуйте найти время и место, чтобы спокойно поговорить, расскажите девушке о ваших педпочтениях в общении, может быть, даже посоветуете ей кого-то в качестве друга из вашей группы. Объясните, что навязывание своего общества нетактично, некорректно и вызывает у людей чувство неприязни. Расскажите, что у каждого человека есть личное пространство, которое нельзя нарушать. Надеюсь, добрый откровенный разговор поможет вам понять друг друга. С уважением, С. Сушинских
Виктория, здравствуйте! Возможно, родители никак не могут отделить вас психологически от себя. И, скорее всего, вы сама как-то подкрепляете эту связь и даете повод вас опекать. Возможно, между вашими родителями есть какие-то разногласия и непонимание и вы оказываетесь между ними как буфер, как человек, посредством которого они пытаются решить собственные разногласия. В любом случае вам нужно продумать свою собственную позицию по отношению к ним, перестать идти на поводу, принимать их опеку и помощь (но мягко, не отказываясь совсем от нее). Самый оптимальный вариант – жить от родителей подальше и видеться пореже, ограничивая общение редкими визитами и телефонными звонками. Дать понять, что у вас семья и вам нужно уделить собственной семье побольше времени, что вы любите своего мужа и хотите иметь собственную семью и детей и заботиться о них. Но в тоже время и родителям объяснить, что вы продолжаете их любить, но пусть они лучше займутся своими собственными отношениями, нежели вами и вашей жизнью. Удачи вам! С уважением, Светлана Сушинских
Наталья, здравствуйте! Отучение от груди - процесс сложный и в каждой семье он происходит по-своему. Не знаю, почему вы решили, что вам пришла пора отучать от груди, думаю, одна статья вам как-то поможет решить, стоит ли делать это именно сейчас. Длительность грудного вскармливания в паре «мама-ребенок» очень индивидуально. И время окончания зависит от многих факторов: Инволюция молочной железы Готовность ребенка к отлучению от груди И готовность самой мамы Инволюция – это угасание выработки молока, обычно начало инволюции происходит в диапазоне от 1,5 – до 2,5 лет. Помимо угасания выработки молока, появляется физическое и психологическое утомление мамы от процесса кормления. Однако не следует путать подлинное психологическое утомление женщины с желанием прекратить лактацию в сроки, определенные общественным мнением. Поскольку считается, что кормить нужно только до 1 года, многие женщины начинают чувствовать “психологическую усталость” от грудного вскармливания уже в 1 год и 2 месяца. Многих мам пугает тот факт, что ребенок может сосать грудь до школы, поспешу упокоить - что грудное вскармливание – естественный процесс, сформировавшийся за миллионы лет эволюции. У него есть свои закономерности развития. Время отлучения от груди всегда наступает и само отлучение проходит легко, если окружающие ребенка взрослые люди, из-за незнания и имеющихся предрассудков не торопятся и не совершают неестественные действия. Как правило, большинство детей бросают грудь в возрасте 3-3,5 лет, возраст, когда ребенок активно начинает заявлять о себе, своем «Я». Бытует мнение, что дети, находящиеся на длительном грудном вскармливании плохо социализируются и менее самостоятельны. Это не так! Т.к. по этому вопросу проводились исследования, которые опровергли эту информацию. А выявили, что такие дети – более уравновешены, легче идут на контакт, менее агрессивны, доверяют миру, себе и окружающим людям и они, в хорошем смысле слова, привязаны к своим родителям. . Я думаю, что все должно быть гармонично и, как говорится в статье, всему свое время. Судя по опыту многих мам, насильное отучение ребенка не очень-то и хорошо сказывается на его поведении и отношения с ним. Попытки мамы перевязаться тоже неизвестно чем могут обернуться. Одна моя знакомая, перетянувшись, стала испытывать дикие головные боли, а ребенок стал капризным. И еще. Чисто с психологической точки зрения подход. К двум годам ребенок становится более самостоятельным, происходит как бы психологическое отделение от матери. У детей появляется потребность стать «как взрослый», а взрослые сисю не сосут!))) Ведь потребность в материнской груди уже не в потребности пищи, а в психологической близости с матерью, что естественным образом отпадет с начавшимся взрослением ребенка. Всего вам самого наилучшего! С уважением, Светлана Сушинских
Ирина, здравствуйте! К сожалению, я не логопед и не смогу ответить на ваш вопрос. Поэтому рекомендую обратиться вам к этому специалисту, тем более, что заочно логопеды не работают, так как причин невыговаривания Р много, и что в конкретном случае у вас, он увидит на очной консультации. Удачи вам! С уважением, Светлана Сушинских
В вашем письме чувствуется сильная боль и разочарование. Я вас очень хорошо понимаю и вижу, как нелегко вам приходится в этой ситуации. Давайте подумаем, что стало или могло стать причиной изменившегося поведения сына и попробуем решить, что делать дальше.
В поведении вашего сына можно разглядеть несколько причин:
- протест против слишком сильной родительской опеки
- сильное желание быть самостоятельным, а, самое главное – доказать всеми способами саму свою самостоятельность (единственный момент – способы он выбрал самые жестокие, но кто знает, возможно, выбора у него не было)
- сын может переживать некий переходный, переломный момент в жизни, в связи с чем у него поменялась система его ценностей – то, что было значимо для него ране, утратило свою ценность, а на первые места в этой линейке «вылезли» такое, как получение удовольствия от жизни и свобода (которую он понимает по-своему, как свободу от обязательств, обязанностей и от родственников), друзья и общение со сверстниками стали для него более значимы, нежели родители и проблемы в семье.
- маловероятно, но сын мог попасть в компанию сверстников, которые оказывают на его поведение определенное влияние, осторожно проанализируйте, не употребляет ли ваш сын спиртное, не чувствуется ли от него запах «марихуаны», поглядите на его руки, как он выглядит, как изменилась его внешность.
В соответствии с причинами и ваше поведение должно отличаться. Если вы уверены, что компания тут ни при чем, что сын не злоупотребляет спиртным и наркотиками, оставьте его на какое-то время в покое. Попробуйте набраться терпения и написать ему письмо, если не получится поговорить – скажите, что вы знаете, что с ним происходит, что теперь у него другие ценности и интересы, что, возможно, вы, как родители, не входите в первый круг его ценностей, однако все равно любите его и постараетесь уважать его мнение, его друзей и его интересы, что чтобы ни случилось, он всегда может положиться на вас.
Напомните о том, что ему уже 18 лет, он способен распоряжаться своей жизнью, своими расходами, поэтому в его личные, а также финансовые дела вмешиваться отныне не будете. (То есть косвенно вы даете ему понять, что с деньгами вы ему помогать не собираетесь).
А дальше проявите терпение и строго придерживайтесь своего обещания не вмешиваться в его жизнь, но с ним ведите себя доброжелательно, но сдержанно. Поменяйте позицию на такую, что если ему надо, он первый должен выйти с вами на контакт. Если вы сумеете с мужем четко вести эту линию, ситуация должна поменяться. Но времени вам понадобиться достаточно много. Поэтому я желаю вам и вашему мужу терпения и любви!
Наталья, здравствуйте! Одно время у меня было много писем от мам, у которых растут сыновья, с вопросами, как же воспитать мальчика, чтобы сумел постоять за себя, но и не вырос драчиливым, и в тоже время не был "маменькиным сынком". Я написала целую статью о том, нужно ли учить мальчиков давать сдачи. Хочу предложить вам несколько рекомендаций.
Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давайте сложные задания. Учите все дела доводить до конца.
Позволяйте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться.
Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.
Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями.
Я бы все-таки рекомендовала вам в первую очередь посетить очного логопеда, чтобы выяснить, в чем конкретно состоит данная проблема. В любом детском саду, в любой районной поликлинике есть логопед. Этот специалист послушает и увидит причину неправильного произношения, порекомендует очную коррекцию звука и в строго индивидуальном порядке подберет для вашего ребенка упражнения. Заочно такими вещами занматься нельзя, иначе вы можете не тольео не поставить данный звук, но и приобрести новые искажения других.
Мне трудно сказать, насколько для вас важно то, что эта женщина вас игнорирует. Если это касается рабочих моментов и игнор связан с работой, вам потребуется помощь коллег или даже начальства для того, чтобы вам как можно меньше работы выполнять вместе.
Но причина, думаю, в другом. Есть тип людей, которые, имея собственные личностные проблемы, решают их за счет других людей. Она увидела в вас слабого противника и решила вас немножко принизить. Возможно, ей очень льстит, что вы на ее фоне смотритесь униженно.
Однако, Неля, есть один очень важный момент в таких ситуациях, раз деваться вам с этой работы некуда. Это наше восприятие. Ведь мы видим и чувствуем то, что хотим. Попробуйте найти причину, почему она относится к вам именно так? И почему вы так остро реагируете? Вам нужно попробовать научиться не воспринимать так остро ее игнор, делать вид, что вы не замечаете того, как она к вам относится, то есть показать, что «все в порядке, продолжайте в том же духе», ведите себя естественно, не зажимайтесь при ее приближении, попробуйте искренне улыбнуться, продолжайте здороваться как ни в чем не бывало. Не напрягайтесь и не ждите ответа, сразу переключайтесь на что-то или кого-то. Больше общайтесь с теми, кто вам интересен и хорошо к вам относится. Чем больше будет у вас уверенности в себе и в том, что вы все делаете правильно, тем менее интересны станете вашей игнор-даме.
Ваш вопрос я бы охарактеризовала так: нужно ли учить мальчика давать сдачи? Если да, то как? Как-то одно время у меня была целая серия подобных вопросов от мам мальчиков. Однако обычно такой вопрос волнует мам, сыновьям которых 6-8 лет. Потому что к возрасту 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Трехлетний ребенок живет немного другими категориями, он только – только становится самостоятельным, а также учится общаться, но по большей части копирует поведение взрослого. Поэтому если ваш сын не хочет давать сдачи, значит, что в семье у вас все довольно благополучно и он учится у вас, родителей, решать все конфликты мирным путем. Поддерживайте в нем это начало. А вот учить при других родителях искусству давать сдачи неосмотрительно. Если при драке присутствуют другие родители, нужно разговаривать с ними. А учить ребенка защищаться нужно не при других родителях и детях.
Насчет хитрить. )) Хитрить умеют все дети, ведь малыши чувствуют и знают свою маму как никто, умеют ловить малейшую неуверенность, изменения настроения и т.д. Видимо, вы чересчур эмоционально реагируете на конфликты сына и всегда в боевой готовности, чтобы прийти к нему на помощь. А ребенок знает об этом и поэтому так себя ведет.
Попробуйте изменить свое отношение к происходящему, старайтесь более спокойно реагировать на жалобы, просите ребенка пойти и выяснить отношения самому, но не учите драться, а подскажите ему другой путь, более конструктивный, пусть учится договариваться.
Ну и последний ваш вопрос. У кого же ребенку искать защиты, если не у мамы? Единственное, что вам нужно сделать – спокойно реагировать: не отталкивать и не пихать ребенка в гущу конфликта, но и не вставать грудью на его защиту. Объясняйте спокойно и рассудительно, как лучше поступить. Вы увидите, что без вас ребенок будет прекрасно вставать на свою защиту и не задираться первым. Удачи вам!
Вы знаете, то, что с вами происходит, вполне объяснимо. И вы не одна, кто сталкивается с подобной проблемой. Попробую объяснить. Мы все ставим себе какие-то цели в жизни, пытаемся достичь их или достигаем. Иногда какую-то цель осуществить не удается, а еще один распространенный вариант – когда цель в процессе ее достижения меняется.
Неважно, какую вы цель поставили. Важно, как вы к ней относитесь и как вы к ней идете.
Вы пишете, что ставили цели и добивались, но сейчас вам не приносит радости то, к чему вы стремитесь. Вамбыстро надоедает что-то, особенно то, к чему привыкаете. Ваша ошибка – вы слишком много уделяете внимания самой ели, а не процессу, не можете получить удовольствия от того, чем вы занимаетесь. В ваших мыслях только картинка вашего будущего, или достигнутая цель.
Поэтому люди часто разочарованы, что для достижения цели им так тяжело выполнять шаги в ее направлении. Ну а когда человек делает то, что ему не нравится и не доставляет удовольствия, то и сама цель кажется ненужной и не такой уж и значимой. Теряется мотивация, появляется усталость и раздражение, падает самооценка, человек теряется, запутывается и перестает понимать, что же ему нужно на самом деле.
Поэтому нужно выбрать те цели, движение к которым будет доставлять вам радость и когда вам не нужно будет думать о том, что вы выполняете непосильную задачу ради великой цели! А вот что касается того, что вы боитесь бросить все – здесь уже вы сами решайте, что для вас важнее – добиться когда-то поставленной цели или изменить все в другую сторону. Но здесь вас будут подстерегать несколько страхов – а вдруг новая выбранная цель тоже не будет той единственно правильно, а что скажут люди, а как я без диплома, недоучившаяся. Может быть, вам стоит найти альтернативный вариант? Например, заняться параллельно тем, что вам очень нравится, но у вас не хватало на это времени, например, записаться на курсы, начать посещать какую-то студию. Когда человек чем-то заинтересован, ему намного проще и легче выполнять рутинную и трудную для него работу. Выбор за вами!
